Les Tombeaux Ming, une fabrique de jade, la médecine traditionnelle chinoise et la Grande Muraille.
Tout ça en une journée ! Le truc que font tous les touristes, donc, à ne pas reproduire…
Après Amélie Nothomb, Stephen King, je vais m’essayer à la chanson médiévale (mais si, rappelez-vous, Roland qui crache dans son biniou comme un fou pour appeler Charlemagne au secours, alors que ce dernier se prenait son pastis syndical au troquet du coin). Je vous rassure tout de suite, damoiselles et damoiseaux, notre épopée se termine avec zéro mort. (Vous noterez l’emploi du passé pas simple par moments)
Le Roman de la Grande Muraille, ou la Félicité Séculaire Avariée
Il faut dire que c’est un collègue qui nous a trouvé ce plan
(à l’origine Tombeaux Ming et Grande Muraille),
Alors nous sommes partis confiants
Mais déjà la veille au soir,
Nous craignâmes un déboire.
La guide qui devait nous appeler
Pour la visite confirmer et les horaires donner
Se laissait désirer
(la c*nne, elle commence bien celle-là).
Finalement, notre collègue, armé de son cellulaire,
Arrive à joindre notre guide débonnaire,
Qui nous rappelle à l’hôtel
Et dit qu’à 7.30 du mat’, nous devrons être ponctuels ;
Paradoxalement nous attendions son appel
Depuis 17.00, et il était alors 23.00 et des pelles.
Le lendemain, la connaissance de notre guide faisons,
Qui au doux nom oriental de Jenny répond.
Dans différents hôtels de la ville, nous récupérons d’autres visiteurs:
Français, Canadiens, Anglais; eux sont à l’heure.
Et nous voici partis
Pour cette expérience
-Croyions-nous, la plus belle de notre vie-
Sauf que déjà, ça sent le rance…
Arrivés aux tombeaux Ming,
Pas le temps de se pâmer que bing !
Jenny nous fait faire le tour du propriétaire.
Une demi-heure, ça fait l’affaire !
Il paraît que cet arbre ne fleurit qu'une semaine chaque année... Info? intox?
Le tombeau principal: 5 minutes, chrono en main!
Au delà de cette porte: le royaume des morts; seul l'Empereur pouvait la passer. La cour attendait, pleine d'effroi. Quand il revenait (du royaume obscur), le monarque s'écriait 'Je suis de retour'; et la cour était rassurée. Bô ouais, il allot pô d'minder eun' frites-fricadelles!
Jenny, très fine avec son fanion...
Visitons ensuite une fabrique de jade et autres pierres fines
Où la copine de Jenny vous engueule
Si par malheur vous regardez trop les vitrines
Et ne suivez pas des visiteurs la farandole
Si possible, nous sommes priés d’acheter
Conneries et kitcheries à prix plus qu’osés
‘Lookeulooke mon américain ami
‘Pas cher pour toi, je te fais un prix
Mais grâce à Lonely Planet nous étions avertis :
Pas de commission pour Jenny !
Le monsieur, on peut pas lui poser de questions. On dira ce qu'on voudra, mais à la magnifique Expo T. rex du Palais de la Découverte (Monica, c'est toi la plus belle!), on pouvait parler au conférencier dans son aquarium: s'il cassait un spécimen, c'était pas grave... lol!
Vint ensuite le déjeuner
Qui selon moi laissait à désirer
Je veux profiter de cette pause pour me soulager
Mais je recule devant les chiottes à la relative propreté
A quand la Grande Muraille, me direz-vous ?
Il faudra patienter, ami, comme nous !
Retour au mini-bus,
Et rendez-vous chez les gugusses :
Cette fois-ci,
C’est de médecine traditionnelle chinoise qu’il s’agit.
Un médecin en blouse blanche
Nous explique la méthode sur laquelle il planche :
Yin, yang, acupuncture, plantes médicinales,
Le physique doit suivre le mental.
La médecine occidentale ne fait pas le poids :
C’est grâce à la médecine chinoise
Que le SRAS a vu sonner son glas.
Nous eûmes pu chercher des noises,
En effet,
Qu’attendent-ils alors pour la grippe du poulet ?
Puis vient le moment de l’auscultation,
On vous prend le pouls et vous observe avec attention
Et même affliction
On vous trouve des maux forcément curables,
Y’a qu’à mettre la thune sur la table
Dans mon cas,
Le médecin me prescrivait des maux d’estomac,
Incroyable, rien qu’en prenant mon pouls il a vu ça !
Sauf que depuis le déjeuner
(et surtout le passage aux chiottes avorté),
Mes intestins se révoltaient
Contre une terrible envie de faire caca.
Quoi qu’il en soit,
C’était pas l’estomac !
Je refuse donc poliment ses produits
Carrément hors de prix
(Encore une fois, une partie
Allait dans la poche de Jenny)
Et c’est là qu’il me sidère,
Et qu' j’ai la gueule à terre :
‘Vous n’auriez pas aussi un peu d’acné ?’
L’espèce de sale p*dé !
Le sujet tabou !
J’me casse, t’auras pas mes sous !
Samantha (à droite): Tu t'es fait combien, Chantal?
Chantal (à gauche): Pas grand chose aujourd'hui... Je vais devoir vendre mon corps de jeune fille...
Samantha: Oups!...
Au sein de notre groupe,
La tension grimpe,
Quand verrons-nous la Grande Muraille ?
Faut-il qu’on braille ?
Et là, c’est le drame.
Cette p**fi*sse de Jenny
Qui nous dit :
‘Please remember,
‘Le forfait que ce matin vous avez payé
‘Compte pour du beurre
‘Pour monter à la Grande Muraille
‘Vous devez cracher encore 60 kuaïs.
Tout le monde elle s’aliène
‘Elle blague, la mongolienne ?’
‘C’est vraiment le top du top,
‘spèce de s*l*pe !
Mais de mauvaise grâce nous payons
De peur de rester sur le perron,
Ou pire :
De voir le minibus sans nous s’enfuir !
Alors que nous arrivons à proximité,
C’est la stupeur de constater
Comment les chinois l’ont restaurée !
Ca ressemble à un château de contes de fées !
Mais Jenny de nous rassurer :
‘Please remember,
C’est juste un parc d’attractions
En construction !
Grande-Muraille-Land
Nous nous retrouvons donc à queuter
Devant la PETITE entrée de la GRANDE Muraille
Et les marmots de brailler…
Et les mémés d’expectorer…
Et les marchands de souvenirs de bonimenter…
Mes pauvres oreilles, aïe aïe aïe !
Mais non, y' pas de monde, c'est une illusion d'optique!
Finalement, on rentre !
Pour mieux requeuter,
Pour faire un tour de petit train !
Et Jenny de nous ressortir son refrain :
‘Please remember to keep your ticket
‘If you want to come back!
Ah bon?
Parce qu’en plus on peut rester coincés comme des cons?
Jenny est fan des Robins des Bois: "Tu sors!" (non, c'est pas Marina derrière)
(version Pauline: 'Elle essaye de faire l'éléphant, ou quoi?!')
Enfin on rentre dans des espèces de petits bacs
Ou plutôt on nous jette comme de veux sacs!
Et en route pour l’aventure,
C’était pas si dur !
Que n’ai-je dit ! C’est de mal en pire !
Une seule ouverture
Pour les groupes qui arrivent et ceux qui veulent fuir !
Disneyland, j'vous dit! Et à coté: 'Je conduis le petit train, de Montmartre à Pigaaaale!'
Dans le petit train, pas le droit de fumer, de mettre sa ceinture (lol), de faire l'avion (puisqu'on est dans un train), de faire la macarena...
Pauline, dégoutée... Elle en rêvait depuis toute petite de la Grande Muraille!
Problème d'arithmétique: une porte de 1 m de large, 500 personnes qui veulent passer dans les 2 sens: quel est l'âge du capitaine?
Néanmoins nous voilà enfin sur le dos de la Grande Muraille,
Certains d’entre nous en rêvaient depuis tous petits,
Mais rien à voir avec les célèbres photographies,
Enfin, vaille que vaille…
Surtout que des centaines de gens
Pour la plupart pas du tout patients
Ont eu la même idée que nous précisément
Et c’est ainsi qu’
Emportés par la foule qui nous traîne
Nous entraîne
Nous éloigne l'un de l'autre
Je lutte et je me débats
Mais le son de sa voix
S'étouffe dans les rires des autres
Et je crie de douleur, de fureur et de rage
Et je pleure...
sic.
Et puis un nouveau couplet pour Jenny :
‘Please remember
‘Que vous n’avez que 40 minutes pour vous balader
‘Sinon tant pis, sans vous on va se casser
M’en fous, on s’est pris 20 minutes de bonus, non mais !
Mais elle aurait bien voulu là nous planter !
Jeu! Où est Charlie, sauf que tu cherches Edith Piaf...
Y'a quand même quelques photos... Aucune originalité, on est des millions à avoir fait les mêmes prises de vues...
Comment écrire 'Bébert aime Zézette' en Chinois. Ca prouve au moins que le blaireau est une espèce pandémique... Rappelons aussi que la Grande Muraille est l'une des 7 Merveilles du Monde, et classée au patrimoine mondial de l'Unesco...
Et puis après redescente en petit train
Et puis retour à Pékin
Moralité, si tu veux voir la Grande Muraille et les Tombeaux Ming,
Evite l’excursion à Badaling !
Voilà pour cette épopée médiévomédiocre. Je pourrais encore cracher mon fiel longtemps:
Plein de vendeurs de saloperies qui te sautent dessus, avec des T-shirts 'I climbed the Great Wall'. Au retour, j'ai failli demandé s'ils n'avaient pas la version 'The great Wall sucks!'.
Mao (20ème siècle) a dit: 'Celui qui n'est jamais monté sur la Grande Muraille n'est pas un homme';
Vincent ajoute: 'Vas à Disneyland et bats-toi contre Buzz l'Eclair, ca f'ra l'affaire' (21ème siècle).
Bref, un article qui pourrait justifier à lui seul la création d'une rubrique 'Kassage'.
Ce que je vais d'ailleurs faire de ce pas, na!
