Le Temple des Lamas...   A la fin de cet article, un grand jeu-concours!

un petit panoramique (180°)...

      Aujourd'hui, je suis allé visiter le Temple des Lamas (Yonghe Gong). C'est, d'après le Lonely Planet, le plus beau sanctuaire de Beijing et le temple bouddhique tibétain le plus renommé hors du Tibet. On le trouve très facilement (et si c'est moi qui le dit, c'est que c'est vrai!) juste au sud de la station de métro Yonghedong, au nord-nord-est de la Cité Interdite. C'est évidemment beaucoup plus petit que la Cité Interdite, mais cela n'en reste pas moins intéressant et une très belle promenade.

     Ce palais a d'abord fait office de résidence au Comte Yin Zhen, avant que celui-ci ne devienne Empereur et s'installe dans la Cité Interdite. Le palais est alors renommé Yonghe (1723), puis est converti en lamaserie en 1744. Il accueillit de nombreux moines mongols et tibétains.

   Notez bien qu'il est interdit de prendre des photos à l'intérieur des temples. J'ai respectueusement obtempéré, sauf quand il n'y avait pas de contre-indication!

Quand je suis arrivé, des moines faisaient une représentation dansante.

     En plus des nombreux visiteurs chinois et occidentaux, beaucoup de gens viennent ici pour prier. Avec beaucoup de ferveur... On brûle de l'encens en-veux-tu-en-voilà, et de nombreuses offrandes sont prodiguées aux différentes représentations de Bouddha et autres Boddhisattvas: fleurs (synthétiques, mais c'est l'hiver), fruits (parfois encore sous cello), paquets de nouilles et bien-sûr encens. L'offrande de base à Bouddah consiste en trois bâtons d'encens (et s'il y en a un qui se casse en cours de route, on le change; on ne plaisante pas!). On trouve aussi quelques moulins à prières. Ca sent la fumée et l'encens partout.

La photo suivante rapellera les soirées-copal à certaines et certains...

Un petit aperçu des magnifiques statues que vous pouvez voir à l'intérieur des temples. Pour la Statue de Bouddha de 18 mètres de haut (eh oui!), taillée dans un unique tronc de bois de santal blanc recouvert d'or et de tentures multicolores, il faudra venir sur place!

ET

MAINTENANT, COMME PROMIS, NOTRE GRAND JEU CONCOURS!!!

A ne pas gagner: des télés, des mp3, des camescopes et des DVDS et plein d'autres trucs super chers même que faut arrêter de rêver, je suis paléontologue, pas banquier.

A gagner: je sais pas encore, mais ce sera bien! (une visite guidée du 13ème en VO? un porte-clef Pikachu?)

Le Principe :

Voici deux photos prises dans le Temple des Lamas. Vous devez trouver à quoi correspondent le petit bâtiment et l'urne exposés (il y a un indice gravé sur l'urne, mais en chinois, ça serait trop simple). 

Pour répondre, il suffit de poster un commentaire (à la fin de l'article: cliquez sur 'Commentaires' puis sur 'Ajouter un commentaire'). Un seul gagnant: le (la) premier (première) à trouver les deux bonnes réponses. A vos claviers!

Et pour finir sur une note sympathique, voici deux lamas très célèbres : Régis et Serge, qui font péter la barraque!

Cet article est dédié à M. Damien GERMAIN (see Fig. 1), qui a été le seul à avoir le courage et l’honnêteté de réclamer cet article. C’est donc du fond du… cœur que je te remercie et te donne ici les détails d’une nouvelle aventure.

Fig. 1. C'est Damien! (J'ai fait la même tête en contemplant la chose; read further)

Petit détail, hier on m’a prêté l’Intégrule des NULS. OK, c’est très pipi-caca, mais ça convient tout à fait à la situation. Hélène, finis ton petit déjeuner et reviens après (je te préviens cette fois-ci!). 

Après ma logorrhée Amélie-Notombesque, aujourd’hui, je vais m’essayer au style de Stephen King. (Au fur et à mesure de l’écriture, je me rends compte que je vire très vite aux ‘Aventures de Spiff, l’intrépide spationaute, échoué sur la planète des infâââmes Zorgs’; Merci Bill Watterson!!).  

Cette scène infâme se passait donc il y a une semaine de cela, environ. (Donc ça doit bien se finir, car je suis toujours vivant; je sais, c’est con de commencer par la Happy End , mais bon…)

Après une dure journée de labeur à tenter de décrypter la bibliographie chinoise, afin de préparer un dossier de demande de bourse chinoise (en chinois, évidemment), c'est harassé par ces efforts cérébraux (même Champollion aurait jeté l’éponge sur la pierre de rosette de Lyon –spéciale dédikass’ à Sem’) et affublé d’un début de migraine qui allait me durer une partie de la nuit, que je retourne dans la résidence.

Obscurité. Noirceur…

Je finis par trouver le trou de la serrure, malgré la pénombre étouffante du couloir, pour rentrer dans ma modeste chambre… Je dépose mes affaires, sourd aux conciliabules des cafards qui se rient de moi et n’attendent qu’une faiblesse de ma part pour me faire un sort. Je me dirige, à pas prudents mais pressés car le danger guette, vers la salle d’eau. Les 'chanceux' qui auront vu RING ou DARK WATER pourront mieux se représenter la scène.

La lumière vacillante des néons ainsi que leur bourdonnement sourd s’amplifie dans ma tête déjà trop pleine de placodermes chinois… (Non, Ronan, ceux-là n’ont pas de plumes)  

J’avance… Je me dirige vers une cabine, une grosse boule dans la gorge. Mon cerveau est assailli de questions existentielles: Ai-je pris du papier avec moi? Et si les cabines étaient toutes occupées, aurai-je le courage d’aller me soulager dans la douche? Et si un alien m’attendait derrière la porte des toilettes? Je me remémore soudain cette citation brillante de Ridley Scott: ‘Dans l’espace, personne ne vous entend crier’… Est-ce pareil en Chine ? 

Je continue d’avancer, n’écoutant que ma témérité et les battements affolés de mon cœur…

C’est alors qu’un chat noir saute par la fenêtre ouverte de la salle de bain, et, s’enfuyant, passe sous une échelle – devant le numéro 13 de la rue - qui se renverse et le broie, misérable animal devenu pitoyable aliment pour les effroyables bêtes entourant le dortoir… C’est bien sûr la pleine lune… Des gargouillements indistincts mais ô combien présents semblent m’entourer… Plus le temps de réfléchir, pas question de faire marche arrière (je maîtrise mal le Moon Walk), je rentre dans la cabine, m’agrippe au verrou poisseux et me claquemure. Enfin à l’abri?  

Je prends un temps pour retrouver mon souffle, les yeux clos. Tant de choses se sont passées si vite. Et sur seulement 5 mètres! Je fais le point. Aucune bave allogène ne coule sur mon épaule, mais j’entends un souffle rauque derrière moi. Je me retourne…

Un T. rex! Je suis retourné au Crétacé! Vite! Trouver une solution! Qu’aurait fait le professeur Allain, le paléontologue de Marocco Park, alias la Reine d'Angleterre? Pourquoi n’ai-je jamais écouté ses conseils pleins de bon sens sur la conduite à tenir quand on se retrouve face à face avec un monstrueux théropode du genre Columba?! Il est trop tard pour regretter, il faut réagir!

C’est alors que je me rend compte que mes yeux son toujours fermés. Je les ouvre, et, ce faisant, le monstrueux estropié des avant-bras disparaît. 

Je ris nerveusement. Mon imagination galopante tel un squarffl zorkien (un truc qui ressemble à un cheval, mais sur un satellite de Mercure) me joue des tours! Ce que j’avais pris pour un souffle rauque ne sont que les bruits des griffes des rats dans les canalisations. Je me sens soulagé. Je soupire longuement. Profondément. Rictus... 

Mais l’aventure n’est pas finie. Je prends mon courage à deux mains (non, les filles, ‘Courage’, ce n’est pas le petit nom donné à ma chose), et m’apprête à uriner (j’étais quand même venu pour ça!). C’est alors qu’en baissant les yeux pour éviter d’en mettre partout avec mon généreux tuyau d’arrosage (tiens, ça rime avec courage!), je LE vois.

La malédiction a encore frappé. L’étron flotteur est de retour… CA est de retour, et CA est là, devant mes yeux exorbités par l’horreur. Je repense à toutes ces légendes médiévales, aux monstres que le Sieur Jean-Claude Tergal avait eu à affronter. C’est mon tour… Adrien m’en avait parlé, mais je ne l’avais pas cru. Comment affronter un adversaire dont on ne sait rien? Long d’environ 20 cm, au corps de lamproie (pas de nageoire ni de mâchoire apparentes, mais je me suis pas approché non plus pour vérifier!), CA surnage dans le peu d’eau de la cuvette. Je me rappelle la fois où Philippe m’a montré une myxine naturalisée… C’est à peu près la même esthétique, sans les tentacules.

Je décide d’opter pour l’attaque chimique. Pas de napalm sous la main (la peste soit de mon incroyable distraction!)… Il faut faire avec les moyens du bord… Je tente un jet d’ammoniac organique. C’est ce que font les astronautes pour purifier les aliens, dans l’espace… En même temps, ça me soulage. Ca à l’air de fonctionner. CA ne bouge plus.  

CA est immobile.  

Inerte.  

Je le regarde dans le blanc des yeux (que je ne trouve pas).  

Précautionneusement, je m’approche de la salvatrice chasse d’eau. Mon but: le renvoyer aux abysses pékinoises. 

Malédiction! La chasse d’eau ne fonctionne pas! J’appuie plus sauvagement, transpirant dans mon magnifique T-shirt Celio* rouge. J’ai une pensée pour la jeune fille qui me l’a offert, ce T-shirt, et que j’ai laissée à Paris… C’est peut-être la fin. Adieu, Chloé!  

Mes dernières pensées sont pour toi...

 Non! Hourra!!! L’eau se met à couler, essayant d’emporter au loin l’objet maléfique! JE SUIS SAUVE!!!

Hélas non, car l’incroyable se produisit:

L’étron était encore vivant. Profitant du surplus d’eau que je lui ai moi-même prodigué, il tente de remonter le courant… Véridique. Il faut l’avoir vu au moins une fois pour le croire… Et pas de caméscope pour filmer et vendre à National Geographic!! Tant pis pour la gloire.

Mais déjà mon esprit scientifique reprend le dessus, et je suis taraudé par les questions les plus primordiales concernant cet organisme primitif. Quel est donc le but de cette chose?  

• Retourner frayer à l’endroit où elle est née? En ce cas, elle fait fausse route… Et je ne lui montrerai pas le chemin.  
• Retrouver des congénères pour faire une Rav?  
• Ou alors est-ce seulement un spasme pré-mortem??

   

   Je décide de la laisser dans sa mare. A reculons, pour ne pas quitter cet organisme extra-organique des yeux, je ressors de la capsule hygiénique. Je referme la porte, et me précipite dans la chambre. J’essaie de ne pas porter attention aux quolibets des arthropodes qui dansent une ronde satanique autour de mon lit… 

  Epuisé, je finis par m’endormir.

   

   

   

Voilà! j’ai fini!!!

J'en pofite pour vous signaler que l'Expo T. rex (see above) est encore visible au Palais de la Découverte jusqu'au 23 avril. N'attendez pas! Des médiateurs absolument fabuleux vous expliqueront les pourquoi et les comment.

 Addendum:

Cette nuit, encore une fois pour satisfaire des besoins naturels, j'ai pu identifier l'ennemi à la cosmétique intestine... Alors qu'il faisait son larcin, la porte grand ouverte (peut-être pour regarder les passants à cette heure tardive), j'ai pu voir de qui il s'agissait. Pas de doute possible: un gros Sangoku accroupi, yeux mis-clos et clope au bec.

Andy Warrol a dit  que 'Chaque personne a droit à son quart d'heure de gloire'.

Si on m'avait dit que mon quart d'heure à moi serait au cours d'un Karaoké organisé par l'Institut ce vendredi matin, je m'aurai pas cru.

Mission : chanter une chanson française avec Erika (un thésarde française du même labo). La selection fut rude. Les chinois adorent Hélène (celle des garçons, des répét's et de la cafét'); ouais, mais non, pas moyen..

Mylène Farmer?

Alizée?

Les Musclés?

Les Fatals Picards (avec l'accent)?

Bézu?

Notre choix s'est finalement porté sur 'San Fransisco' de Maxime Leforestier.

我们唱一个法国歌。

Tout le monde a dit qu'on avait bien chanté (perso, j'en doute.. 'a capella', ça n'a pas du rendre très bien. Heureusement que leur seul point de comparaison est Hélène). Guillaume: je n'ai toujours pas de nouvelles de Franck Michaël. Peut-être est-il en tournée en Mongolie Intérieure??

En cadeau, chacun a recu une petite rose dont chaque pétale est une tranche de savon... à déposer dans la baignoire (virtuelle, pour l'instant) pour parfumer agréablement son bain... D'autres auront recu un petit caniche rose (c'est l'année du Chien, rappelon-le) en peluche, comme fraichement sorti de chez le toiletteur (rasé à certains endroits). D'autres sont repati avec une casserole, un radio-réveil, bref des peits gadgets...

Mais nous n'étions pas les seules vedettes. Nombreux sont les membres de l'Institut à s'être produits, en karaokés, en danses et chansons traditionelles, avec costumes authentiques!

Ce fut un moment très agréable, même si j'ai pas compris grand chose à ce qui se disait...

Et pour terminer en beauté : un blouson magnifique! Je veux le même!

Ca aurait pu s'intituler "C'est ça aussi la Chine ".

Tout a commencé un beau matin... Hier matin...

Je prenais candidement ma douche dans la résidence universitaire, avec un plaisir non dissimulé de sentir l'eau chaude ruisseler sur mon corps de braise (spéciale dédikass pour vous, les filles!! et non, désolé, pas de photo!).

Alors que j'étais béat d'extase, j'entends la porte s'ouvrir!

monologue cérébral à la Amélie Nothomb :

"Diantre! Qui ose ainsi me pénétrer dans mon intimité aquatique?

"Soulagement céleste!

"Ce n'est que la porte adjacente qui s'ouvre, que dis-je!, qui s'écarte sur une gueule béante prête à recevoir son sacrifice excrémentiel.

"Que m'importe!" me dis-je. "Je décidai de laisser l'inconnu vaquer à ses occupations – faute d’avoir d’autre choix. Que son cloaque se soulage et que son offrande aille engraisser les rizières de l'Empire.

"Alors que je continuais d'oindre mon corps (un peu moins de braise) d'écume purifiante, quelle ne fût ma stupeur, mêlée de tremblements, d'entendre s'esbaudir la fraction anale de mon nouveau voisin.

"C'est alors que son postérieur, éructant de joie et d'extase, exsuda joyeusement un fumet sauvage, mélange d’épices et fragrance de voyage intérieur.

"Mes récepteurs olfactifs regrettèrent le fait que nos lointains ancêtres soient sortis de l'eau. Je décidai d'y retourner aussi sec, m'enfouissant sous ma couverture aquatique, et réfléchissant à la métaphysique de notre tube digestif: Dieu nous a fait à son image, paraît-il. Alors Dieu possède lui aussi l'arme chimique.

"Soudain, la cosmétique de mon ennemi s’enjolivait d’une nouvelle apomorphie: il s’allumait une clope. Non que je sois contre cette habitude, mais je trouvai l’endroit bien mal choisi. Où est donc l'hygiène de cet assassin? Tous ces effluves de méthane qui n’attendaient qu’une étincelle de vie pour participer aux Fêtes du Nouvel An Chinois ! A nous, feux d’artifices et pétards! Ah la belle bleue, Oh la belle rouge, Oh la belle marron ! De son, mon spectacle devenait lumière.

"J’abrégeai ici mes ablutions, et laissait le pyromane, ce Robert-non-propre, à la fécalité de sa situation, à l’anal-lyse de sa condition.

"Voila comment se faire pourrir une bonne douche. Pas grave, me direz-vous, il y aura d’autres occasions.

"Ce matin, c’est la femme de ménage qui m’a tiré de ma contemplation.

   Ne nous méprenons pas. Il est hors de question que je vous raconte ces quelques heures passées dans cet endroit gigantesque qui est patrimoine culturel de l'UNESCO. De toutes façons, les sites internet consacrés à la Cité Interdite sont pléthores... Je vais donc vous raconter et vous montrer seulement quelques petits trucs, histoire de vous mettre l'eau à la bouche.

   Déjà, c'est GRAND! OK, on le savait déjà, mais être sur place nous rend encore plus petits. C'est extrêmement impressionnant.

   Nous sommes rentrés par le Sud, par la Porte de la Paix Céleste : Tienanmen. Celle-ci arbore, bien-sûr, le portrait de Mao. De magnifiques ponts sculptés permettent de l'atteindre. Ensuite, on rentre dedans.

Eh oui, ça a beau s'appeler une "porte", c'est super épais!!. Ensuite, on peut se faire une belle ballade avant d'arriver aux caisses; le droit d'entrée simple n'est pas cher: 40 RMB hors-saison. Il est possible de se procurer des audio-guides (pas pour cette fois, on est là juste pour regarder...). Je peux me le permetre, y'aura d'autres occasions, gnark gnark!

Des ponts, des escaliers, des portes, des palais gardés par des lions de bronze... De quoi impressionner les gens qui sortent de leur campagne comme moi.

Et ce n'est pas que de la façade! Regardez plutôt les plafonds:

Remarquable, non?

En bas de chaque édifice, on peut trouver une énorme jarre, à l'origine remplie d'eau, pour éteindre les incendies, comme tout est en bois... (Vous pouvez voir aussi que quelques bâtiments sont en cours de restauration; et je ne vous ai pas montré celui qui est desossé!!. )

Il est possible d'observer l'intérieur de certains palais: ici, le trône de l'Empereur... ('faut jouer des coudes!). Celui-ci est ouvert, mais d'autres vestiges sont protégés par des vitres; pas facile de prende de belles photos...

 même pas peur!!!

Voici un exemple d'ornementation en bordure de toit:

   Là, vous vous dîtes sûrement: 'Il se la joue trop'.

   OK, c'est facile de se repérer dan la partie centrale, mais au niveau des jardins, on arrive à tout un labyrinthe de petites ruelles -forts jolies au demeurant, ma partie préférée car plus intimiste-, mais dans lesquelles on est très vite perdu!

   Au hasard des ruelles, on peut tomber sur des expositions en plusieurs actes (et donc plusieurs maisons!!) cocernant Pu Yi (le dernier Empereur) et Cixi (celle qui le précéda, et qui causa la chute de l'Empire du Milieu).  A voir : les lunettes et le sceau impérial, des qualigraphies des arbres généalogiques, quelques contextes historiques, c'est pas mal fait...

 Spécial dédikass' pour Régis! (Désolé Pascal, pas vu de Dinothère; Désolé Pipounet, pas de Babarytherium...)

   Et on arrête ici pour aujourd'hui la visite de la Cité Interdite, avec en prime, un défilé de militaires saluant le drapeau national...

Au revoir, à bientôt...