e-lektor@

Bientôt sur vos zécrans, devant vos yeux zébahis:

  • les étals de bouffe à Carrefour...
  • des fouilles dans le Yunnan!!! (reporté à juillet-aôut en ce qui me concerne...)
  • un reportage sur la Cité des Ventilateurs (où l'on comprendra ce surnom donné à Beijing par Amélie Nothomb)

 Ne râlez pas si tout n'arrive pas tout de suite!! N'oubliez pas que je suis pas là pour faire du tourisme!!

 

Thématik

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你们好!

Bienvenue sur mon blog. Un site sans prétentions qui vous propose quelques modestes tranches de vie(s) pendant un postdoc de deux ans en Chine.
La Chine, un pays aux paysages humains et naturels parfois saisissants, toujours surprenants, et surtout propres à pleins d'anecdotes...

N.B. A savoir, pour écouter les volutes musicales parsemant ce blog, il faudra vous mettre sur Internet Explorer ('paraît que ça marche pô avec Mozilla) et avoir flash...

Jeudi 25 octobre 2007

Hum... Je vais commencer par m'excuser, ça vaudra mieux...

中 国 的 色 彩

Je vous en parle de temps en temps, mais si vous n'avez pas encore mis les pieds en Chine, vous pouvez pas comprendre... (prendre le vase et le casser)

Comment vous expliquer???...

Y'a des trucs, en tant que français, on en est fiers: le fromage de chèvre, la baguette croustillante, la viande saignante bleue (ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!), David Douillet, tout ça...
Toujours reproduits, jamais égalés, parfois exportés (pour le plus grand plaisir des expats).

Y'a d'autres trucs dont on se vante moins... exporter des rafales, des trucs éléctoraux, et puis ça:

Ben ouais. Après la version française quand tu fais tes courses à Carrefour à Pékin, maintenant, tu peux entendre la version chinoise. Trop du bonheur...

Mais, me direz vous... "Pourquoi avoir mis ce truc sur ton blog? pour nous pourrir la journée?"
Hmmm... p'têt bien qu'ouais!!! Non, en fait, j'ai trop imaginé la tête de Sém'...

Sans rancune!! Comme ça, vous voyez que la vie d'expat', c'est pas facile facile tous les jours...

par VNZ publié dans : Couleurs de Chine
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Lundi 22 octobre 2007

中 国 的 色 彩


La tour de la porte NSEW* des remparts de Pingyao.

     Bon, ben voilà. J'ai 5 minutes de libre, j'en profite pour vous livrer cet énième coucher de Soleil (avec vue sur la cité de Pingyao, dans le Shanxi (et non le Shaanxi, attention, y'avait un piège)).

     Cette photo a une histoire (comme toutes les autres): alors que je me balladais béatement sur les remparts en compagnie de mon ami Bernard B. (je ne boirai pas de ton eau), le soleil décline. C'est normal, il a fini ses 35 heures, et il rentre chez lui se coucher. Les gardes des remparts aussi, ils voudraient rentrer chez eux... Oui mais voilà. Y a deux laowais qui sont encore en train de se promener... Voyant l'heure passer, le premier dit à l'autre:

"Dis donc, j 'espère qu'on va pas se faire enfermer dehors, et en plus elle est encore loin la porte Nord, pour sortir...
- T'inquiète pas, c'est pas dans leur style de laisser des touristes sur un site, rétorquait le second, sans y croire une minute, alors qu'il essayait de trouver des parois pas trop raides pour descendre à mains nues...
- Oui, parceque bon, tu comprends...
- Pas de soucis, AH AH ah aaaaaaaaahhhh...
- Oui, parceque le soleil est couché, là.
- Je sais...
- Et puis la brume se lève...
- JE SAIS.
- Pfiou... On la voit pas la tour...
- Non... (et pas de papier journal pour se tenir chaud la nuit...)
- C'est moi où on a accéléré le pas?
- Non non, c'est nous. On vient de dépasser Marie-José Perec, là... poursuivie par les chinois du FBI, qu'elle était... (pas de corde, on peut pas descendre en rappel...)".

     Rassure-toi, bon peuple, on est redescendu à l'aise**, malgré ce petit coup de flip, ça fait du bien de se rappeler qu'on est mortels, et que la Nature ne fait pas de cadeaux aux imprudents. Du coup, on a trop masterisé la commande de jiaozi, après!!! 

* Question bonus, c'est la porte-quoi? Nord? Sud? Est? Ouest? Centre? Aile gauche?  

** Et si tu as peur de partager toi aussi cette aventure avec les remparts de Pingyao, ne t'inquète pas, y'a un vieux qui fait le tour des remparts en vélo avant que les portes ne ferment. Je crois. Ou alors, c'est bizarre de monter son vélo sur les remparts 10 minutes avant la fermeture... Bon, on sait jamasi, les nuits sont fraiches en cette saisons, prend une petite laine, ton butagaz et des rations de survie, pour peu que le lendemain soit un jour ferié... ou que y'ait une grève des portier... Il ne te resterait plus qu'à déjouer les énigmes d'un hypothétique Père Fourass' faisant des tours à vélo sur les remparts de Pingyao.

Ouahoo... ça, c'est de l'article qui servait à rien...

par VNZ publié dans : Couleurs de Chine
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Jeudi 18 octobre 2007

     Hier soir, je rentrai chez moi. Comme de coutume, je braillais chantais a tue-tête dans la rue après une dure journée de glande travail. Je ne savais pas alors que la BO de mon retour aurait du me donner un indice sur ce qui allait suivre (j’écoutais Phil Collins, vous savez, le frère de les ours).

      Mais voilà. Je rentre chez moi, et j’ai à peine ouvert la porte de l’appartement que je tombe nez à nez avec mon colloc'. Non, c’est pas un ours, et c’est pas mon frère non plus.
    
J’ai à peine retiré mes pompes qu’il me déclare, depuis la cuisine : « A crab has escaped, and I do no know where it is ». J’ai d’abord pensé à lui expliquer que non, Bertrand Cantat ne s’est pas échappé, c’est la justice française, certes plus lente que la chinoise et plus bas dans une échelle de bravitude allant de 0 à 47 (dîte aussi échelle de Ségo), mais qu’il est en liberté conditionnelle.
     Mais non. Je ne lui sors pas cette réplique à laquelle il serait, de toutes façons, resté de marbre. M’est avis que le sort de Noir Dés’ lui passe largement au dessus de la tête, à peu près à la même altitude que les avions de Air China quand ils sont pas en retard. Ou annulés (estoc ! à la fin de l’envoi, je touche). 

     Je décide alos de le regarder avec des yeux ronds, façon boules de billard :
« Sorry ? »  
     Il répète : « A crab has escaped, and I do not know where it is… I bought four, and just three remain in the sink! ». 
    
Et lui de me montrer, hilare, trois crabe en train de faire des galipettes dans l’évier. Mais attention, pas des petits crabes pourris, pas des chancres mous, non ! Des gros mastards venus d’une autre galaxie ! El là, je me souvins de ce que je postai l’année dernière déjà, rapport aux aliens : « En Chine, personne ne vous entend crier ». 

     Une attitude franco-française bien de chez nous s’impose : je râle, faute de pouvoir faire la grève du ménage, car il s’en fout impérialement. Je râle, donc :

« Tu pouvais pas acheter un chat ou un chien, comme animal de compagnie ? Non, fallait que t’achètes un crustacé venu d’une autre galaxie. Un organisme hostile en plus ! Et qui va commencer sa conquête du monde depuis mon notre le salon !... Bon, on se calme, tu les as achetés quand ? 
- ce soir à 19.00 
- Hmmm, et il est… 23.00. 
- Aller, c’est pas si grave !
- Si, c’est grave. On ne peut pas laisser passer ça. Peut-être peut-on lancer un appel à témoins, comme Interpol… 
- In-te-le-po-le ? 
- (regard glacial) Laisse béton. T’as regardé sous le frigo ? 
- oui. 
- Sous l’évier ? 
- oui. 
- (m***e… on va tous crever et il s’en fout) dans les chaussures dans l’entrée ? 
- Ah ? non. 
- oh my god… 
- Come on, it’s just a crab! 
- (là, mon ton se refroidissait encore plus que mon regard et suintait le blizzard sibérien): no, it’s not just a crab! It’s an alien from another galaxy ! Its purpose is to destroy the Earth! 
- ??? 
- (désolé, je repasse en français:) Et cette nuit, si je veux aller pisser, je mets des chaussures de ski pour des raisons de sécurité? 
- Ah ah ah, so funny ! 
- Non! It’s pas funny du tout!! 

     Et je me remets à faire les 500 pas dans les 70 m². 70 m² de jungle, de rochers et ou chaque chaise constitue un abri pour un des plus redoutables prédateurs de tous les temps. Je vérifie tous les points stratégiques propres à une invasion crustacéenne. Sous mes couvertures (celles de mon colloc’, j’m’en fous), non. Dans mes chaussures (les siennes, j’m’en fous), non, mais je les mets en hauteur quand même. Par peur du ridicule, je décide de ne quand même pas les attacher au lustre. 
     Tout en pestant contre tout ce qui a de la chitine dans l’Univers. Et en vantant les mérites des animaux de compagnies charmants qui eux, ont de la kératine. Les loups, les ours blancs. Les émeus, les vautours ou les anacondas. Mais non, il fallait qu’il achète des Krabeuh ! 
     Bref, au bout d’un quart d’heure où je lui tapais mon délire paranoïaque, j’entends un : 
« I find him » 
     A parcequ’en plus, c’est un mâle! Bon, c’est déjà ça, il aura pas pondu partout. Quoique… 
« Where was it ? » 
- in the bathroom ! 
- Vas-y, dis moi tout, je suis assis. 
- sous le siège ! 
BOUM (bon, j’étais pas assez assis). 

Voilà une photo de la bête menottée par le juge d’application des peines.

  
Death Mask enfin vaincu par Shiryu.

     Rassure-toi lecteur. A l’heure où je notais cette anecdote, ma vie n’était déjà plus à craindre. Du point de vue crustacéen, en tous cas. En effet, la sentence a été prononcée et exécutée (c’est vrai que la justice chinoise est rapide) : oignons, carrottes, navet, bouquet garni et eau bouillante. 
     Enfin... pour nous remettre de nos émotions, enfin, surtout moi, on a regardé Ginger Snaps, un film de Loups-Garous. Mon colloc n'a pas vu la fin du film. Trop de poils, pas assez de chitine, je crois...

:p

par VNZ publié dans : Vécu
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Vendredi 28 septembre 2007

中 国 的 色 彩

Bon, c'est assez rare pour le signaler: aujourd'hui, à Pékin, il fait BO! Matez moi ce bleu!! Regardez ces nuages blancs immaculés! Y a même des petis malins qui sont aux premières loges!!


ouvriers de la future ligne de métro N-S qui passera par le zoo (Dongwuyuan'er)


les trois tours de Xizhimen

par VNZ publié dans : Couleurs de Chine
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Mardi 25 septembre 2007

Aujourd'hui, nous sommes le 25 septembre. Et c'est le jour de la Fête de la Lune.

Ce jour là--et même depuis un peu plus d'un mois--on achète des gateaux de Lune (月饼-yuebing), au détail, en vrac ou dans de somptueux (et très dispendieux) coffrets (comme celui qui nous a été offert par l'Institut aujourd'hui)


sans blaguer, une boîte de gateaux de Lune peut être aussi
chère qu'un grosse boîte de chocolats de chez Fauchon...

Mais, à quoi que c'est le gateau de Lune?
Et bien, à un peu tout: sucré, salé, aigre, doux, sucré-salé-aigre-vomitique...

Le plus souvent à la pâte de fruits, on en trouve aussi à l'oeuf, aux épinards...  voire à la crotte de nez, comme les dragées surprises de Bertie Crochue (dans Harry Potter). D'où ce grand jeu concours, on l'on peut gagner son poids en yuebing:

GRAND JEU CONCOURS INTERNATIONAL:
A quel parfum est ce yuebing? un seul (heureux, en tout cas, on lui souhaite) gagnant...

LA REPONSE: c'était, à la viande... et c'est Damien le vainqueur...

par VNZ publié dans : zhongguovince
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Mardi 4 septembre 2007

中 国 的 色 彩 


suivez son regard...
 

 

     Et me revoilà, les p'tits loups!!!

 

     Que je vous explique en vitesse le truc: à peine rentré du congrès en Suède (avec 9 heures de retard, on applaudit bien fort Air China: l'avion a quitté Pékin au moment où il devait quitter Stockholm), j'ai retrouvé Bernard, Chloé et Manue, et direction--presque dans la foulée--vers Xi'An, puis Pingyao, pour finir avec DaTong. Bref, de nombreux articles à venir... tout en expliquant mon silence radio, telephone, skype et tout ça...
     Mais là, j'ai du bouleau sur la planche ;)

 

par VNZ publié dans : Couleurs de Chine
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Jeudi 9 août 2007


Ne pas dépasser la dose prescrite. En cas de problème, d'allérgie, de surdosage, de palpitation, d'énurésie, de maux de têtes, d'urticaire ou toute autre anomalie médicale, allez déposer un cierge à Sainte Rita.
Offre reservée au membres du CEV (Club of Early Vertebrates). Conservez soigneusement votre fapiao.

Aujourd'hui, chers amis télé-acheteurs, nous vous proposons cet article exxxxceptionelllll':

L E      B O M D U T I G R ! ! ! ! !

Qu'est-ce que le BOMDUTIGR'? Ou le trouve-t-on? Comment se prézzentetetetetil??

     He bien Maryse, le BOMDUTIGR' se présente ici sous la forme de bandes adhésives odorantes, sentez-moi ça Maryse, ça va vous débucher les sinus plus vite que le déstop! La légende de dix mille ans, fort ingénieusement cachée dans les rouleux du sage Confucius--Konfü pour les intimes--dévoile une formule de pharmacopénitude à base de broyat de supérognathaux antérieurs de placodermes, d'extraits capillo-emplumés de dinosaures et autres écoeurenteries fossiles... Ces bandes adhésives sont adhérantes, collantes mais pas poisseuses! Vous les appliquez sur les parties velues de votre corps d'albâtre, vous passez la nuit avec un mal de crâne pour les chiens, et le lendemain, vous vous cachez la tête dans l'oreiller pour estomper vos hurements de douleurs.
     En effet! le BOMDUTIGR' a un deuxieme effet kisskool: l'epilation sauvâââge....

Alors, ce BOMDUTIGR', combien cétécekeyena?

     Tenez-vous bien à la barre, Maryse, cette unique boîte--fort belle, décorée de paysages de la Chine ancestrale avec deux magifiques tigres parés de leurs majestueuses bandes tigrées zebroïdesques--, cette boîte donc, contient 20, oui 20 petites boîtes également décorées de royaux tigres millenaires qui firent le succes de la médecine chinoise, au détriment de la biodiversité, mais c'est un autre problème!
Chaque petite boîte va contenir 8--chiffre porte bonheur s'il en est--enveloppes, non décorées mais ô combien sobrissimes dans la simplicité de leur réalisation--admirez la finition et la collure baveuristante du collage: du très grand Made In China.
Mais ça n'est pas fini Maryse! Ainsi, dans chaque enveloppe, vous allez trouver non pas une, non pas trois, non pas quatre, non pas cinq, mais deux. OUI DEUX!!! Deux bandes adhésives au format parfait de 9 cm par DOUZE VIRGULE HUIT! Encore un Huit porte-bonheur!!! Si la vie n'est pas merveilleuse, Maryse, jen'comprends plus! Jenkonpranplu!!

     Et maintenant, chers amis télépigeons, tenez vous bien... le PRIX de ce sompteux coffret de BOMDUTIGR' s'élève à :

     CINQ CENT QUATREVINGT QUINZE YUANS !

      Cinq cent quatrevingt quinze yuans pour deux fois huit fois vingt fois une fois bandes de BOMDUTIGR'!!!

     Alors, n'hésitez pas plus longtemps, chers amis télébobosses, appelez dès maintenant Maryse au numéro, qui s'affiche en bas de l'écran de votre grille-pain, pour commander cet émerveillement médical, le BOMDUTIGR'!!!!! Et pour le premier télépigeon qui nous contacte, un magnifique plateau de trois mages vous sera offert!

par VNZ publié dans : zhongguovince
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Samedi 28 juillet 2007

     Alors là, j'en crois pas mes yeux...

     Hé non, comme moi, vous ne rêvez pas!

     C'est la version en NAHUATL de Wikipedia... J'suis aux anges!!!

     Bon, ben c'est pas tout ça, j'ai mon congrès de poissonniers à finir, une étude paléogéograhique à pondre (une info en exclu pour toi lecteur: les poissons NAGENT!), une phylogénie à faire cracher à PAUP (version chinoise, ça devrait le faire...), un powerpoint à maîtriser (couché!! gentil!), potasser mon japonais, trouver des billets de train pour Hélène et cie (celle-là même qui me reporchait le manque d articles dernièrement), mes notions de japonais a revoir pour lundi, re-finir Harry Potter 6 en catastrophe because les infos sur le 7eme tome fusent de partout et je voudrais bien le lire avant de tout savoir :( 

comment ça, j'suis fatigué??

par VNZ publié dans : zhongguovince
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Jeudi 28 juin 2007

     Vous la connaissez tous, cette fameuse réplique:

"O rage, ô desespoir, ô paléontologie ennemie!
"N'ai-je donc tant vécu que pour cette infâmie?"

etc.


J'ai un super Tshirt qu'une copine m'a fait avec (c) à mon nom.
On se demande pourquoi...

     Pourquoi tant de haine!

     Hier soir, j'étais tranquillement en train de siroter mon pastis mon lait-fraise au Café de la Poste (parce que je le vaux bien!), quand une copine arrive et me présente à une de ses amies de passage. Evidemment, au bout d'un moment:

Elle: "Et... tu fais quoi dans la vie?
Moi: (Barbara-Steven G.Gould) "euh... je suis paléontologue."     
(qu'est ce que j'avais pas dit là!!)
Elle: "..."
Moi: (blasé :p) "Ca va? Remets-toi!"
Elle "... tu connais Ross Geller?"
Moi: (en aparté: "Pu**in, et m**de...) Oui, bien sûr... (ma réponse facultative: cliquez ici)
Elle: "Et vous êtes tous comme ça?"
Moi: (en rigolant) "Tous comme quoi? qu'on a été marié à une femme lesbienne? qu'on fait des cartes de France en rêvant de Jennifer Aniston?"
Elle: "Oui... enfin, non... Un peu bêta, quoi, tu vois??"
Moi: (désemparé) "Euh... ben non, enfin, y'en a forcément, comme partout... mais non...Enfin, j'veux dire..."

     Bref, j'ai un peu perdu mes moyens, je me suis senti désarmé devant tant de candeur, et je suis passé pour un bêta... Bien ouéj', Vince! Un winner de 3ème zone...

     Mais la vérité doit être faîte:

     IL N Y A JAMAIS EU DE CONSULTANT POUR LE ROLE DE ROSS GELLER!!! C'est clair???

     C'est assez clair comme ça? Alors chaque fois que vous le verrez dans un musée ou dans un congrès ou encore dans un épisode, c'est normal qu'il dise des conneries, même nous ça nous fait rire tellement ça veut rien dire... Le paléontologue n'est pas un geek, ni un nerd des bouts de nonosses, il a sa vie privée, ses soirées entre potes à l'Iron Bell ou au Café de la Poste, où il parle d'autre chose que des dinosaures ou de la pauvreté des crédits de recherche... C'est un être humain, bo**el!! 

     Bref, Ross Geller (même si je l'aime bien) n'est pas un étalon représentatif de la réalité.

     Comment ça, je manque de pédagogie? OK, vous l'aurez voulu... Alors, voilà une analogie:
Pour beaucoup, Ross Geller est à la paléontologie
ce qu'Hélène Rollès est à la chanson française pour les Chinois.
 

     Vous m'avez cherché! Je pense que maintenant, tout le monde aura compris. :p


Ils l'ont bien choisi notre ambassadeur...

      Voilà. La vérité est rétablie. (Ouf! Ca fait du bien!)

     Ceci dit, FRIENDS n'en reste pas moins une excellente série au succès planétaire, avec de succulentes répliques. Allez, un petit extrait pour la route.
 Dans je sais plus quelle saison, où Ross invite tous ses copains à un congrès de paléontologie--trop fun le pote-- à la Barbade: Ross parle des espèces fossiles d'hominidés, dont l'espèce Homo erectus; Joey et Rachel sont pliés de rire:
          Rachel: C'est quoi qui te fait rire? erectus?
          Joey: Non! Homo!

par VNZ publié dans : zhongguovince
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Lundi 25 juin 2007

     Y a un truc assez épouvantable en paléontologie, ce sont les reconstitutions en trois dimensions de certaines portions minuscules de l’anatomie de nos bestioles fétiches. Notez, je dis ‘fétiche’, mais j’aurai tout aussi pu mettre ‘totem’* ou ‘nagual’**, quoique je plains le mec qui a un placoderme pour nagual (sauf Dunkleosteus, lui, il en jette ; mais Kujdanowiaspis, pas de bol, le mec !! enfin, y a toujours pire—le concombre de mer par exemple).

 

     Sache donc, lecteur, que je m’acharne depuis quelques jours sur la région orbitaire, assez bien conservée somme toute, d’un placoderme chinois qui, comme son origine l’indique, ne fait rien comme tout le monde… (Grrrr)

Un placoderme qui subit une reconstitution, c’est un peu comme un passage chez le coiffeur :
on aime pas forcément le résultat, ni les délires de l’artiste…


     La région orbitaire, c’est quoi ? (Leçon d’anatomie :)

     C’est la surface de la boîte cartilagineuse (qu’on appelle le neurocrâne, dans laquelle se situe l’encéphale—le cerveau) recouverte d’une mince couche d’os et qui se situe, tu l’auras compris, au niveau de l’œil de la bête.

     L’œil lui-même n’est bien sûr pas fossilisé, mais le neurocrâne, oui. Pour le plus grand malheur bonheur de l’apprenti paléontologue qui fait sa thèse.

     La région orbitaire est composée de creux et de bosses, de trous (on dit aussi foramens), de surfaces lisses et rugueuses. A chaque aspérité de ce paysage anatomique va se rattacher, s’ancrer, s’insérer une structure. Pour les nerfs et les vaisseaux sanguins, c’est assez facile : hop! le nerf optique ici, paf! la veine cérébrale antérieure par là... Par contre, pour les muscles oculomoteurs (non, c’est pas un gros mot Ronan, mûris un peu !), c’est un peu plus corsé. Ben oui : y'a pas forcément la place de tout mettre, et la surface du neurocrâne est pas forcément super bien conservée. D’où le dilemme… d'où mon problème existentiel du moment...

     On commence donc à dessiner les muscles un par un, pour voir où ils peuvent s’accrocher. Puis on regarde son dessin avec contentement avant de se rendre compte que, ben finalement, le placoderme il va loucher si on le laisse dans cet état.

     Ne voulant pas me mettre à dos l’Association Zhang Ziyi (l’équivalent chinois de l’Assoc. Brigitte Bardot), je m’empresse de corriger ce strabisme convergent. Hop, le muscle droit interne à la place de l’oblique inférieur, une rotation à 180° de l’inclinaison spatiale hyperboloïde (ça veut rien dire, mais ça fait tellement classe!) du droit externe dans le myodome postérieur… et voilà le travail… un strabisme divergent… (féch'...). Bon, pas grave, on respire, on trouve une excuse à la misunderstanding-Hahaha, après tout, c'est la coutume ici (féch#2). Bon, ben on dira que ça agrandit son champ de vision, qu’il verra arriver les prédateurs par derrière quand il fera tomber sa savonnette (souvenez vous: les placodermes sont des organismes aquatiques***, donc leur environnement est comme une immense salle de bains), etc. Comment ça il est mort, c'est qu'un bout de morceaux en caillou et que du coup il s’en fout complètement? Bon, soit, on recommence...

     Reste alors la botte secrète du paléontologue en détresse : bête inédite, structures différentes ? Voilà la solution : Plouf plouf, ce-se-ra-toi-qui-i-ra-dans-ce-trou-là ! et ainsi de suite… (trop facile de faire un Nature, avec ça !!)

     Et si votre placoderme fait pas de migraine à force de s’entortiller les muscles oculaires, c’est qu’il ne mérite pas d’être une espèce disparue! (donc accesssoirement, votre reconstitution est foireuse; mais y'a que vous pour le savoir!!)

* un totem, est un symbole communautaire, le plus souvent animal (cf. natifs américains d'Amérique du Nord, comme en Colombie Britannique).

** le nagual, lui, est personnel et propre à chaque individu (plutôt au Mexique précolombien).

*** attention: ne pas confonre avec le waquete, qui est un animal aquatique nocturne... :p 

 

par VNZ publié dans : zhongguovince
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kaleidoskop

A suivre...

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